十万个冷笑话语录必备(56句)。
有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊!”~~朋友，你也想分享这方面的句子吗？编辑特别从网络上整理了十万个冷笑话语录必备(56句)，欢迎你参考，希望对你有所助益！
十万个冷笑话语录(1--19条)
1、闭上嘴，我这辈子还没有过第一个会空手拿白刃的孩子！
2、大弟子连灵珠子，二弟子叫玲珑子……想好了，你的法号就叫super，blade！哎呦，不错哦。不错个鬼啊，英文简称SB，中文简称超贱，不管哪个都不是好东西吧！
3、有次老爹去饺子馆吃水饺，突然吃到硬物，吐出一看是牙齿，遂无比气愤地找老板理论：你这饺子馅居然是猪头肉!老板委屈不已，连忙道歉。故事结束了么?gc还没来，老爹回到家照镜子才突然发现自己少了颗牙!老爹你到底是要闹哪样啊!
4、从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊?冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。
5、空山新雨后，自挂东南枝。欲穷千里目，自挂东南枝。爹娘闻女来，自挂东南枝。洞房花烛
6、你刚才说的这三个笑话的总能量达到了惊人的100+！
7、老爷，老爷，我忘词了
8、所以，爸爸不像孩子的样子，那是很容易做到的！虽然我认为现在这个样子很完美，从任何意义上来说，因为爸爸不喜欢它。
9、近日持续高温，路遇一黑人，问：“你能说说是这里热还是你们非洲热吗?”
10、某天，跟bf约会后回家，他丫的，欺负我腿没他长，走的那叫一个快，我在后面喊，前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。
11、报告国王，老人的房子在前面。
12、大王，我们才是妖怪吧。
13、当你停下脚步，冷静的想一想，你就会发现，跑步机真的很危险。
14、任何事情都具有两面性，比方说吧，你的名牌包包是自己花钱买的。一方面可以说明你是个独立、自强、积极向上的女青年，另一方面，说明你长的不够美。
15、是一颗种子，可以慢慢长成一片森林，没有人知道森林里会开出什么样的花。
16、自古流传这样一个传说，当收集七伏卢瓦，放在炼金术炉中精炼，可以召唤神龙。叫起来很奇怪，你以为是龙珠！
17、有天车停下我正贴在玻璃上很自得其乐的大演”救命”戏码的时候,大楼的保安大叔刷的把车门打开了,还说了一句”我救你来了”.我脸通红,夹着尾巴光速窜进大楼里.
18、话说老公给我买了部手机，我们坐在回家的公车上，我突发奇想地问他：这要给你老婆知道了，你可吃不了兜着走吧。谁知这厮接着我的话头说：谁叫你不做大房非要做二房呢?这时旁边的人已经有斜眼看着我们的了，我只好继续接着说：你不知道做小的受宠啊?汗死我们俩了……
19、爹地，恕孩儿直言，空手接白刃并不是孩儿的本事，而是爹地你的设定就是，百分百被空手接白刃啊！
十万个冷笑话语录(20--38条)
20、现在不是商朝，尊重的时代背景不好。
21、匹普，你欺骗了别人，但不是我。
22、一次我跟老公，他在等我，我看到他，装到多突然的说，咦，你老婆呢，出差了哇，呵呵，刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!旁边一个老太婆，怪眯怪眼的把我盯的啊……
23、可是只有头变大，看起来真的好恶心啊。
24、母亲告诉儿子一个坏消息：“你上学的时候，你养的那只鹦鹉飞走了。” 儿子叹着气说，“昨晚复习地理时，它就一动不动地站在我的肩上，原来是在观察地图。”
25、白雪公主，这是我的事。你没有理由去冒险。
26、中国的牛奶怎么能这么暴力。
27、哈哈，老子就是大名鼎鼎的蝎子精！好吧，我害怕。嘿，字幕出来了吗？故事片结束了吗。
28、今天接到一个诈骗电话，说我得罪人了，要卸我一条腿，要是不想见血就拿钱摆平。
29、你看，我告诉过你我的能量助推器很有效，它们能唤醒他。
30、小时候，有次生病，爸爸带我去输液，那时候的输液管都是有滚轮的那种，调速度用的。输液到一半的时候，爸爸嫌慢，调快点，又嫌慢，又调，反复几次滚轮掉了啊，水就直线进入我的血管，真心疼。爸爸一看，也没叫护士，自己把针头就拔了啊，说不输了，就带我回家了。别怀疑，我是亲生的。21、早晨穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!”结果老公来了句：“当男人容易吗?好不容易看到被风掀起个裙子，结果看见个安全裤!”
31、大城市里的垃圾袋飘得比小城镇的风筝还要高。。。
32、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说：我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了!
33、有天去银行，正好遇到押运员来银行取钱，两个押运员手拿大长枪站在门口。嘎嘎噶～有一个小正太，在两人中间来回踱步，嘴里还在念叨：“给我玩会儿呗，给我玩会儿呗。”
34、欺负你爷爷有痔疮！是鄙视痔疮吧！痔疮呢？痔疮怎么了。
35、很多朋友平时都很温文尔雅，一开车上路就瞬间变身臭流氓，污言秽语不绝于口：“CNMD不会打灯啊”“MLGB的会不会开车啊”“SB眼睛瞎了啊”我默默地坐在旁边，守着自己温顺纯洁的心灵。
36、恋爱那会儿，一天晚上老公(那时还是男友)送我回住处的路上，我要和他玩赛跑，老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。于是他撒丫子开始跑，我开始还逞强，但很快就被落下了，于边跑边冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”
37、去医院看人。一爸爸带着儿子输液，那个闹腾啊，爸爸说：只要你说不疼，我星期天就带你去公园玩。结果，那输液室传着一喊声：我不疼，啊～我不疼，唔～那个惊天动地!!
38、冷静，冷静，坚强的人也会有缺点，只要他们悄悄地跟着他们，在合适的时候动起来。
十万个冷笑话语录(39--57条)
39、现实强J了生活，繁衍出无助。
40、有个同学很2B，上学时绰号叫火山，当时是一个宿舍的，一天早上我洗刷完毕喊火山一起去上课，就见火山同学拿着一个吹风机在那吹一盆水，我问他：“干嘛呢?再不走迟到了。”只见火山不紧不慢的呲个大牙嘿嘿一乐：“狼哥，你等会儿，我把水吹热了洗个头就走!”
41、快使用混天绫（哪吒：讨厌啦~）快使用乾坤圈（哪吒：讨厌啦~）李将军百分百被空手接白刃，夫人她怀胎三年还带球过人快使用风火轮（哪吒：讨厌啦~）快使用火尖枪（哪吒：讨厌啦~）
42、这是在哪里？当我回到上帝那里时，我已经在月球上了。果然，用我的鼻子戳地球的计划有点不靠谱。我还是先回去自己解决吧。
43、有一根棍子，要使它变短，但不准锯断、折断、削短，还有什么办法?答案：找一根比它长的棍子和它比
44、也许那朵花会卡在牛粪里，也许这朵花会比其他的花更鲜艳。
45、主人，主人，主人，女士她要生了。
46、255也没好多少吧，手摇计算器都比这个强吧！
47、学校外面有卖花的爷爷，和同学一起，一盆仙人球，同学问：多少钱?爷爷：九块。同学往外掏钱，爷爷不乐意了，“说九块就九块啊，你也不讲价，八块!” 哈哈，好有爱的爷爷～
48、莫夫人阻止，要你怀孕三年六个月，现在竟然生下了这样一个怪物，中间一定有一个怪物！
49、这个女孩精神很好，这个女孩真的很漂亮，最好和小王做一些开心的事情。
50、某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：“多少钱?”，“三块。”，这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。”
51、没有放棋子，走棋是哪一种玩法！
52、男A：你看你胖得连腰都找不着了。
53、师父，今天出去化缘。化得一张演唱会门票!沙僧向唐僧禀报。
54、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊!”
55、唐僧骑马骑累了，想座车。
56、弟子连玲珠，弟子玲珑，你的名字是超刃。