抖音经典笑话语录汇集(50条)。
“钟会献计，可先使先武皇帝食此药，武皇帝复生则相国一个时辰必奔成都矣。”有哪些句子能够惊艳了时光？优秀的句子可以更精准地表达内心的感受，《抖音经典笑话语录》是由编辑特意为您提供的句子，感谢您对我的文字的欣赏和阅读！
1、只见陆延手指曲起，将易拉罐拉开一道小口,食指抵在缝口，可乐成喷射状毫不留情地喷了房东一脸，姿态嚣张：“知道人和畜生之间有什么区别吗，人，会使用工具。”
2、一男子路上，突然内急。于是就找到一隐蔽地解决。不料，一老太太跳出来：随地大小便罚款五元！那男子看了看说到：我拿出来看看不行啊！
3、顾客：“你们这餐具为什么总也不消毒？”店员非常镇静地回答：“从来没装过毒品，消什么毒啊？”
4、老婆是家，情人是花，工资给家，奖金送花,劳累想家，饱暖赏花，病了回家，好了要花，爱护这个家，惦记那支花，常回家看看，别望了浇花。
5、有一个小男孩走进了一家糖果店，问老板：“老板，你们有没有话梅味的糖果啊？”老板回答：“我们没有，可是我们有话梅哦。”小男孩说道：“那太好了，我要两个话梅，请把它们用糖衣包起来。”
6、“如果有两个人，一个是富翁，一个是火车司机，你要选哪个？”“选火车司机，因为他每天都告诉自己千万别出轨”。
7、她喜欢读书，人也聪明，可就是有点儿乖僻，一天到晚，一句话也不说，不知道的人还以为她是个哑巴。
8、• 一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。想着想着，男孩就来到了她身边，对她说：我喜欢你，做我女朋友吧。女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。
9、她贪婪地望着微起涟波的平静的大海，忘记了走路。
10、我问保险经纪：“为什么这保险合同里，重伤有的赔轻伤没得赔？”
11、猪八戒到韩国整容变帅了，到舞厅找美女。经过激情后，猪八戒说：“你知道我原来有多丑吗？我是猪八戒！”美女大惊：二师兄，我是老沙。
12、只有自己亲自实践，生意做的更加熟练。幸福生活有了期盼，日子越过越有希望。
13、考前占座，考研占座，为占座，众学子们可谓呕心沥血、煞费苦心。那智商、那创意，让你疑惑那些因为逃课绞尽脑汁编写理由、卧谈时候眉飞色舞的同学们，什么时候变得那么爱学习了。
14、记得我在2013年的目标是减掉10斤肉，现在快到年底了，离目标就差20斤了。
15、除此，科幻、童话、发生在生活中的趣事都可以成为积极向上体现风趣智慧的笑话。
16、儿子：让你非不听，给你爸爸妈妈都气走了吧！不听话唉，你妈妈爸爸都不要你了吧！
17、一位司机原来是开灵柩车的，觉得晦气，改行开出租车。第一天，乘客在车上与他说话，他扔下车，撒腿就跑，一边跑一边喊：不得了了，诈尸了！诈尸了！
18、蚂蚁找情人，喜欢丰满的，就找了大象，第二天大象得非典死了，蚂蚁要葬大象，边挖坑边骂到：就风流了一夜，得挖一辈子坑！
19、一哥们有一次约他心仪的女孩准备表白。两人呆坐良久，他才鼓起勇气问女孩：你有没有男朋友？女孩：还没有。接着他又狂喜道：那你可不可以做我男朋友？
20、这孩子浅浅的一笑，能使她暂时忘掉了刻骨的伤痛，忘掉了耻辱的生活，给她生活下来的勇气。
21、仓鼠鼓着腮帮子来到医院，龙猫大夫说：“上火了吗？开点药吧。”“不，不是，我给你送点吃的来。”有时候就是这样，你对别人的好，在别人眼里像是有病。
22、个人简历 爱好：涨工资
23、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢？”
24、一天，老师叫小明用欣欣向荣造句。小明造了一句：“欣欣向荣荣告白！”
25、庄子一日心血来潮想和人合著一书，孙武欣然合作。于是，世上多了一门学问：庄(装)孙子！
26、两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：他最近怎么总是无精打采的?另一只说：做生意累着了!第一只母鸡好奇的问：卖什么?第二只叹口气说：鸡精。
27、相国司马昭弑杀曹髦后，蜀汉使臣求见。
28、李儒来验收。发现只有一高大型男与一妩媚女子在太师府极尽旖旎缠绵。
29、曹操向贾诩询问立嗣的事情，贾诩不说话，曹操问贾诩为什么不说话，贾诩说“我在想袁绍和刘表的事情。”
30、好朋友像内裤，就算你有大起大落他也包含着你，更好的朋友像避孕套，永远为你的'安全着想，最好的朋友像伟哥总是让你金枪不倒。
31、这个朴素、孤单的美丽少女，立刻引起了车上旅客们的注意，尤其男子们开始了交头接耳的议论。
32、比我差的人还没有认输，比我强的人仍在努力，我便更没资格说，我无能为力！
33、钟会献计，可先使先武皇帝食此药，武皇帝复生则相国一个时辰必奔成都矣。
34、刘巴不好意思的说：“他们是我的部下，弥补国库亏空铸当百大钱的……”
35、现在100块钱真心不算什么了!早上带着红色毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了;吃了顿饭，他变黄了;买了本杂志，他变蓝了;再买个煎饼果子，他变紫了;坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了;最后买了一个棒棒糖，菊花也爆没了。
36、房东身上的衣服被扯得非常凌乱，陆延蹲在他手边，手里拿着刚从衣服口袋里翻出来的钱包：“现金，喲还挺多，两千块。
37、爸爸：小新，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗?小新：爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗?
38、我：“妈，你还记得我小时候爱踢被子不?”
39、为什么蜜蜂总是忙碌？因为它们是勤劳的小蜜蜂，整天忙着“嗡嗡嗡”。
40、蜀国使臣说：特来进献左慈的仙药，可以起死人肉白骨。
41、• 一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！ 钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边追一 边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机 从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病， 哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了
42、贼犹不舍，无何将追及之，刘备曰：“吾尚有儿阿斗。”言毕投阿斗车下，遂得脱。
43、话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。
44、妈妈告诉光泽（女），以后荡秋千要小心，别让别的小朋友看到你的内裤，这天光泽非常高兴的告诉妈妈，今天荡秋千没被看到内裤，在玩之前我把内裤脱了！
45、• 一男内急欲找厕所，路遇一美女，男：“你好，你知道附近哪有厕所么？”女：“你是找男厕所还是女厕所？”男：“。男厕所。”女：“在女厕所旁边。”男：“女厕所在哪？”女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所
46、中午食堂一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了!最后他得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭，都在心里说――中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你是不是SB.
47、老师：小明，三国时吕布的坐骑是什么？小明没说话，站起来就往外走。老师：唉，小明，你干嘛？小明：老师，你信不信我能未卜先知？老师：不信。小明：那我回答你之前的问题，吕布的坐骑叫貂蝉。老师：我现在信你了，你出去吧！
48、经济学老师讲到奢侈品，说：“同学们，假设你跟女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”老师接着说：“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒。同学们，那你的女朋友就是奢侈品。”
49、俗话说，给傻瓜比招待他更好。愚人节，我郑重地授予你一生的幸福，娱乐万岁的光荣桂冠！愿你永远快乐昨天，今天和明天。
50、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。