抖音经典笑话语录汇集(50条)。
“钟会献计,可先使先武皇帝食此药,武皇帝复生则相国一个时辰必奔成都矣。”有哪些句子能够惊艳了时光?优秀的句子可以更精准地表达内心的感受,《抖音经典笑话语录》是由编辑特意为您提供的句子,感谢您对我的文字的欣赏和阅读!
1、只见陆延手指曲起,将易拉罐拉开一道小口,食指抵在缝口,可乐成喷射状毫不留情地喷了房东一脸,姿态嚣张:“知道人和畜生之间有什么区别吗,人,会使用工具。”
2、一男子路上,突然内急。于是就找到一隐蔽地解决。不料,一老太太跳出来:随地大小便罚款五元!那男子看了看说到:我拿出来看看不行啊!
3、顾客:“你们这餐具为什么总也不消毒?”店员非常镇静地回答:“从来没装过毒品,消什么毒啊?”
4、老婆是家,情人是花,工资给家,奖金送花,劳累想家,饱暖赏花,病了回家,好了要花,爱护这个家,惦记那支花,常回家看看,别望了浇花。
5、有一个小男孩走进了一家糖果店,问老板:“老板,你们有没有话梅味的糖果啊?”老板回答:“我们没有,可是我们有话梅哦。”小男孩说道:“那太好了,我要两个话梅,请把它们用糖衣包起来。”
6、“如果有两个人,一个是富翁,一个是火车司机,你要选哪个?”“选火车司机,因为他每天都告诉自己千万别出轨”。
7、她喜欢读书,人也聪明,可就是有点儿乖僻,一天到晚,一句话也不说,不知道的人还以为她是个哑巴。
8、• 一天,一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。想着想着,男孩就来到了她身边,对她说:我喜欢你,做我女朋友吧。女孩答应了,后来男孩慢慢爱上了女孩,一天在玩笑中说,那天我向你表白是我和朋友打赌输了。女孩笑笑说:我知道,是我让他们这么做得。
9、她贪婪地望着微起涟波的平静的大海,忘记了走路。
10、我问保险经纪:“为什么这保险合同里,重伤有的赔轻伤没得赔?”
11、猪八戒到韩国整容变帅了,到舞厅找美女。经过激情后,猪八戒说:“你知道我原来有多丑吗?我是猪八戒!”美女大惊:二师兄,我是老沙。
12、只有自己亲自实践,生意做的更加熟练。幸福生活有了期盼,日子越过越有希望。
13、考前占座,考研占座,为占座,众学子们可谓呕心沥血、煞费苦心。那智商、那创意,让你疑惑那些因为逃课绞尽脑汁编写理由、卧谈时候眉飞色舞的同学们,什么时候变得那么爱学习了。
14、记得我在2013年的目标是减掉10斤肉,现在快到年底了,离目标就差20斤了。
15、除此,科幻、童话、发生在生活中的趣事都可以成为积极向上体现风趣智慧的笑话。
16、儿子:让你非不听,给你爸爸妈妈都气走了吧!不听话唉,你妈妈爸爸都不要你了吧!
17、一位司机原来是开灵柩车的,觉得晦气,改行开出租车。第一天,乘客在车上与他说话,他扔下车,撒腿就跑,一边跑一边喊:不得了了,诈尸了!诈尸了!
18、蚂蚁找情人,喜欢丰满的,就找了大象,第二天大象得非典死了,蚂蚁要葬大象,边挖坑边骂到:就风流了一夜,得挖一辈子坑!
19、一哥们有一次约他心仪的女孩准备表白。两人呆坐良久,他才鼓起勇气问女孩:你有没有男朋友?女孩:还没有。接着他又狂喜道:那你可不可以做我男朋友?
20、这孩子浅浅的一笑,能使她暂时忘掉了刻骨的伤痛,忘掉了耻辱的生活,给她生活下来的勇气。
21、仓鼠鼓着腮帮子来到医院,龙猫大夫说:“上火了吗?开点药吧。”“不,不是,我给你送点吃的来。”有时候就是这样,你对别人的好,在别人眼里像是有病。
22、个人简历 爱好:涨工资
23、儿子:“我英语只考了25分,但是全班分数都很低。”妈妈:“我不管别人考了几分,你考这么低就不行!”第二天,儿子:“我数学考了90分。”妈妈:“那别人呢?”
24、一天,老师叫小明用欣欣向荣造句。小明造了一句:“欣欣向荣荣告白!”
25、庄子一日心血来潮想和人合著一书,孙武欣然合作。于是,世上多了一门学问:庄(装)孙子!
26、两只母鸡从一只公鸡身旁走过,其中一只说:他最近怎么总是无精打采的?另一只说:做生意累着了!第一只母鸡好奇的问:卖什么?第二只叹口气说:鸡精。
27、相国司马昭弑杀曹髦后,蜀汉使臣求见。
28、李儒来验收。发现只有一高大型男与一妩媚女子在太师府极尽旖旎缠绵。
29、曹操向贾诩询问立嗣的事情,贾诩不说话,曹操问贾诩为什么不说话,贾诩说“我在想袁绍和刘表的事情。”
30、好朋友像内裤,就算你有大起大落他也包含着你,更好的朋友像避孕套,永远为你的'安全着想,最好的朋友像伟哥总是让你金枪不倒。
31、这个朴素、孤单的美丽少女,立刻引起了车上旅客们的注意,尤其男子们开始了交头接耳的议论。
32、比我差的人还没有认输,比我强的人仍在努力,我便更没资格说,我无能为力!
33、钟会献计,可先使先武皇帝食此药,武皇帝复生则相国一个时辰必奔成都矣。
34、刘巴不好意思的说:“他们是我的部下,弥补国库亏空铸当百大钱的……”
35、现在100块钱真心不算什么了!早上带着红色毛爷爷出门,手机欠费充值,他变绿了;吃了顿饭,他变黄了;买了本杂志,他变蓝了;再买个煎饼果子,他变紫了;坐个地铁然后转公交,他只剩菊花了;最后买了一个棒棒糖,菊花也爆没了。
36、房东身上的衣服被扯得非常凌乱,陆延蹲在他手边,手里拿着刚从衣服口袋里翻出来的钱包:“现金,喲还挺多,两千块。
37、爸爸:小新,快把你冰淇淋上的苍蝇赶走,听见了吗?小新:爸爸,你不让我滑冰,难道也不让它在这儿滑一会儿吗?
38、我:“妈,你还记得我小时候爱踢被子不?”
39、为什么蜜蜂总是忙碌?因为它们是勤劳的小蜜蜂,整天忙着“嗡嗡嗡”。
40、蜀国使臣说:特来进献左慈的仙药,可以起死人肉白骨。
41、• 一妇女坐公交车,到站下车后摸摸口袋,完了! 钥匙忘在了车上,这时车已经开了,她一边追一 边喊:我钥匙在你车上,我钥匙在你车上!司机 从后视镜看到也隐约听到,咕噜了句:神经病, 哪里不死,要死在我车上!他一脚油门开走了
42、贼犹不舍,无何将追及之,刘备曰:“吾尚有儿阿斗。”言毕投阿斗车下,遂得脱。
43、话说李世民穿越到清朝,见到了林黛玉。惊呼:众里寻你千百度,蓦然回首,你却在清朝贾府村里住。黛玉说:还上什么百度,现在都微博了。
44、妈妈告诉光泽(女),以后荡秋千要小心,别让别的小朋友看到你的内裤,这天光泽非常高兴的告诉妈妈,今天荡秋千没被看到内裤,在玩之前我把内裤脱了!
45、• 一男内急欲找厕所,路遇一美女,男:“你好,你知道附近哪有厕所么?”女:“你是找男厕所还是女厕所?”男:“。男厕所。”女:“在女厕所旁边。”男:“女厕所在哪?”女:“你个大变态,一大老爷们找女厕所
46、中午食堂一哥儿们炫耀,说他老婆去成都出差,他每天跟老婆通话,可老婆回来后他上查她的手机话费,发现中国移动没有收取漫游费,高兴得不得了!最后他得出一个结论:中国移动是SB。我们几个默默吃饭,都在心里说――中国移动是不是SB不知道,关键问题在于,你要搞清你是不是SB.
47、老师:小明,三国时吕布的坐骑是什么?小明没说话,站起来就往外走。老师:唉,小明,你干嘛?小明:老师,你信不信我能未卜先知?老师:不信。小明:那我回答你之前的问题,吕布的坐骑叫貂蝉。老师:我现在信你了,你出去吧!
48、经济学老师讲到奢侈品,说:“同学们,假设你跟女朋友逛街,你女朋友盯着一个东西超过30秒,你买了下来,那么这个东西就是奢侈品。”老师接着说:“继续逛,你的女朋友又盯着一个东西超过30秒。同学们,那你的女朋友就是奢侈品。”
49、俗话说,给傻瓜比招待他更好。愚人节,我郑重地授予你一生的幸福,娱乐万岁的光荣桂冠!愿你永远快乐昨天,今天和明天。
50、都说碰到老太太碰瓷的,和她一起倒地是个不错的办法。